ТОЛЬКО ЯШИН!!! ТОЛЬКО ДИНАМО!!!

WE ARE DYNAMO. Ресурс о всех "Динамо" Мира
Наше имя ЧЕСТЬ и СЛАВА

We are Dynamo

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » We are Dynamo » Выездная модель » Глумы выездоф :)


Глумы выездоф :)

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

Кароче давайте тут выкладывать разные приколы с Выездов, какие проходили с вами :)
Угарать будем вместе:)

Кароче в пятницу был на секторе Химок, мясо 3-0 улитело уряяяя
В цука в суботу хател рвануть во Владимир на супер дерби ТОРПЕДОВЕЦ ВЛАДИМИР - ДИНАМО ПЕТУШКИ (чемпионат владимирской обл.)
но я цука проспал поезд :( жаль :(

кароче прикол, этот произошёл в этом году на выезде в Черепе:

Кароче мы кидаем зарял,
Лишь в одну каманду я верю.....
Толька Яшин, толька Динамо...

В перерыве одим знакомый омоновец, подходит к таварищу Задову и спрашивает:
Омоновец: Саня, скажы а чё это вы шизуите, Толька ЯША, толька Динамо? Кто такой ЯША?
Задов: А это такой крутой Скинхед был в Вологде, он всех черножопых мачил, и пагиб геройски, его чебуреки завалили:(
Вот впамять о нём и шзизуем Толька ЯША......

гыгыгыгыгыгыгыгы

2

Недавно ездили в Химки на игру питерского Динамо с Зелиноградом. По дороге в Москву, как только сели в вагон, стали отмечать начало выезда ... Пива и водки хватало, но особо меня радовала единственная ехавшая с нами фанатка, удобно устроившаяся у меня на коленях  :)
И вот, после одного из перекуров, ближе ко сну, подходя к своему месту вижу, что на моем месте сидит Племянник и она на его коленях  .;;0-0-0;;. 
Ну я ему и говорю: На твоем месте должен быть я!  :/
Его ответ просто всех убил: Завтра в first line будешь!!! :rolleyes:

Для тех кто не в теме:
- в Химках ожидался замес
- first line - так называется первая линия бойцов ...

Отредактировано Roben (2007-05-28 12:28:46)

3

Когда вспоминаю прошлогодний выезд в Череп, на душе становится мерзко и мурашки по коже бегают...
Нажрался я в кафешке после удачного махача, и когда все двинулись на сектор, я с Апиком и Бешкой заплутали немного. Двигаем на сектор, который обычно нам выделяют. Вижу - стоят парни, ни хрена не орут, баннеры не вывешены, их рыл 40(как и нас на выезде). Ну, думаю, вообще охренела молодежь, особого распоряжения ждут, что ли...
ЩАС РАЗБЕРУСЬ!!!
Пьянущий в какашку мухой взлетаю на сектор, говорю всем:- Э, че не заряжаем? Окуели, что ли? Ну-ка быстренько начинаем!
Мне в ответ какой-то карлон : - Ёпта, а ты кто такой?
Я (с удивлением и угрозой)): Ты, чё, карл, попутал? ТЫ СПРАШИВАЕШЬ, КТО Я ТАКОЙ ?
Тут же бросаю взгляд на беговую дорожку, где Апик делает мне какие-то знаки, вращает глазами... И тут же раздается громкий заряд на этом секторе: "ШЕКСНА!"
Стараясь сохранить лицо, потихоньку спускаюсь с сектора, ожидая люлей от ржавых, и в компании охуевших друганов двигаю к своим.
ВОТ ТАК...

4

Это прикол замутили как-то при поездке в Питер, когда был толька что построен Ладожский Вокзал, вот

Пока брали билеты на поезд Архара – Питер, произошёл один забавный случай, над которым  глумились по полной. В Северной Столице заканчивал строительство новый вокзал (Ладожский), который должен был принимать все поезда с Северо –Западного направления. Комизм произошёл из-за того, что этот вокзал, построили на платформе под названием «Дача Долгорукова».    Поезда проходящие через Вологду в Спб, на нашей станции имел конечный пункт Дачу Долгорукова. Среди эрудированной части движа с этим  не возникло проблем, но большинство людей состоит из люмпен-пролетариата: «и что это за такой перец Долгорукий, что на его дачу, едут поезда со всей России» - не покидали этот вопрос. И мы решили устроить глум поэтому поводу. Пришли к мнению, что всё таки этот Долгорукий, наверно реальный кекс, и что надо  бы то же посетить-ка дачку. Стали пробивать стоимость билета в справочной вокзала. Толстая старушка явно совкового вида, стала с трудом нажимать клавиши компа. Одной из самых трудных задач, было набрать орфографически точно название. У неё на это ушло около 20 минут, причём меняла буквы в словах 10 раз, но так не получив ответа, позвала помощницу.  Кто-то подначивает, что хочет отдохнуть на даче, а мы тихо угораем. Оказалось такая станция имеется в наличии, но цену билета сказать не может, тк в её компе не высвечивается тарифное расстояние, потому что она не знает даже в каком это направлении. (Какая-то станция призрак прям- :D ). А мы угораем по ту сторону справочной. Самые ярые уже обвиняют МПС и в частности Сев.ЖД в некомпетентности и, что посылают людей не пойми куда. А вот если бы мы уехали на эту дачу, и там бы пропали, т.к там нельзя купить обратный билет. А может там рабовладельческая база -  ;) . Обвиняем женщин в этом. В справочном уже собрался целый консилиум по  решению нахождения мифической станции «Дача Долгорукова», т.к в компе она не числиться, а в базе  данных вологодского отделения Сев. ЖД есть. Угорать можно было вечно, но время не резиновое, мы оставили эту смехопанораму, получив огромную дозу веселья. (Кстати, через неделю таблички с названиями «Дача Долгорукова», поменяли на Спб, наверно додумались -  :lol: ).

5

ну это прикол, встиле и от него самого Товарища Задова
Как-то выезд в Псков был...

Своё повествование начну с пятого числа. На этот не близкий и нелёгкий двойник собиралось всего 6 человек. Остальные истеричным образом искали деньги и время на него, З-ву даже пришлось уволиться с работы. Поиск вышеперечисленных средств для поездки были изысканы и в итоге весь выездной моб собрался на «штатах». Тут-то и случился первый хит З-ва с одним из молодых пошли в ближайший ларёк за пивом, там же повстречали какого то бомжа, пришедшего купить себе бальды, что в итоге он и сделал, взяв 2-е банки «Крепыша». Стоить отметить, что ларёк находился на остановке и народу было рыл 20, они то и стали невольными свидетелями сего глума.  И так понеслось З-в подходит к бичу и выхватывает  у него обе баночки спирта, при этом один из  открывает.  Бомжа чуть инфаркт – «мимокадра» не схватил. Потом убогому было предложено выпить всю открытую банку «Крепыша», причём целиком, а это как-никак 250 грамм. Бомж вспотел., а З-в начал наклонять в руке баночку и и орать: «Сейчас вылью всё на х…»! Бомж сдался, некрепкой рукой он схватил балт выдохнул и жахнул целый пузырь. Отбежал в кусты, по блевал, и подошёл забирать второй бомик. Но З-в придумал ещё одно испытание. Бомж вспотел во –второй раз . Отойдя на середину дороги З. кладёт пластиковый пузырь на проезжую часть и предлагает бичу становиться в ворота (остановка) голкипером. Видели вы бы как кипятком писала вся общественность  остановки. И вот коварный З-в решил пробить пенальти. Бичок полетел не туда, куда
надо, совсем в сторону от ворот, при этом он в отчаянном прыжке пытался поймать улетающее счастье руками. Ведь если бы он поймал этот «мяч», то он был бы ему призом. Но не судьба! Зрители просто в угаре, а З. с хитрой рожей предложил в течении минуты отыскать бомжу пузырь в кустах, в которые улетел. Бичужка в 3-ий раз вспотел и впервые перекрестился. На подъехавший троллейбус никто не обращал внимания, всем хотелось досмотреть спектакль до конца.   В это время бомж буквально рыл землю, трава с кустами летела во все стороны, и вдруг крик:- Нашёл!
А З-в ему в ответ: - Поздно  минута прошла. Поэтому пузырь я у тебя забираю.
(с) Задов

6

ну эту глуму уже все читали :)
Но так что бы была
в том году навыезде в Тверь. проглумились над товарищем Зёмой :)

Кароче глума над Зёмой)))
Товарищь Зёма апщаится с черепашком по нику Спартак, так вот
Подходим к Зёме и гаварим, давай зёма типа смари во все глаза, тк на обратном пути нам могут попастьсяч газелька Черепашек (едящих из Питера дамой). Зёма ведётся (Ьрат надо было в школе харашо географию учить, Питер и Тверь ваще в разных сторанах:))))
Патом гаварим что пусть он звоним Спартаку, или пишет СМС-ку, типа парни давайте забьёмся в Угличе все на все, типа чере час на главной площади)))))))))
ЗЁМА ПИШИТ)))))
Мы потихоньку начиваем усываться, типа смеёмся над ЗЁМОЙ, и он тоже ржот, толька не понимает над чем, а мыто знаим)))))))))
Ответа нет от черепах,   и тут приходит в ум более глумное продолжение этой жести над ЗЁМОЙ)))))))
мы отписывает с Мобилы Лешего, ЗЁМЕ следующие: МЫ СОГЛАСНЫ, В УГЛИЧЕ БУДЕМ ЧЕРЕЗ 40 МИНУТ!!!!!
Зёма давольный пишет ответ , что мы будит там через час))))))))) 
ГАЗЕЛЬ УЖЕ НЕ ВЫДЕРЖЫВАЕТ И ВСЯ УСЫВАЕТСЯ ОТ СМЕХА ,ВСЕ ЗНАЮТ ЧТО ГЛУМА НАД ЗЁМОЙ, ДАЖЕ ВОДИТЕЛЬ И ТО ПРОСЁК И УСЫВАИТСЯ ВМЕСТЕ С НАМИ, СМЕХ ДО СЛЁЗ.
Зёма тоже ржот толька не понимает над чем))))))
И ВОТ МЫ ОПЯТЬ ПОСЫЛАЕМ ЗЁМЕ СМС: нас 35 щей, согласны все на все!!! встречаемся на центральной площади в Угличе!!!!!
Зёма в панике, нас в газели всего 13 щей. Типа давайте званить Скауту (скаут на тачиле там ещё 5 щей счатай)
. Потом может их на гавне ебнуть, вот
Мы ржом и гаварим: ЗЁМА КАЗЁЛ, ПАДСТАВИЛ ВСЕХ, ЗАМУТИЛ ТЕМУ, А ТИПЕРЬ ВСЕ из-за типя пизды получат!!! Кароче подставил всех)))))))))))))))))))))))))))))
Мы ржом а зёма сидит унылый)))))))))))))

Вадила сжалился, и сказал всю правду Зёме((((
Было весело смареть на лицо Зёмы, он так и не догнал , вот
БУГАГАГАГАГАГАГАГАГАГАГАГАГГАА
Зёма учи географию;)

7

Очень старая глума :)
случилась в 2001 году на выезде в Светогорск
учатнеги: Ло и Путин, идиологи и подстрекатели,,,, Леший - главное действующие лицо, орудие глумы,,, Кастро - Спасатель,,,  Петрович- зритель...

Недалеко находилась здание местного СК, на стене которого с помощью приобретенной краски оставили свой след для истории. Во время празднования нас посетила навязчивая мысль: оставить логотип динамо Вологда под крышей здания во всю стену У нас даже был составлен план:
мы скрегiляем по очередке свои армейские ремни, залезаем на крышу и уже оттуда спускаем Л-го на ремнях, а он, держа в руках ремень, банку с краской и кисть рисует. Благо К-о оказался самый трезвый и решил проверить ремневое «крепление», иначе
могли быть ненужные жертвы, а именно Л-й
(с) Путин

Отредактировано Крошка Ло (2007-06-08 17:03:41)

8

эта глума произошла на выезде в Шую в 2002 году
Писающий мальчик:)

произошел один прикольный эпизод. Подъезжая к станции назначения, мы спохватились, что пропал П-н, и его ни кто не может найти. Спустя некоторое время раздался стук из одного гроба, и какое то попискивание. Но первыми этот гроб открыли не мы, а кузьмич сидевший на нем. Представьте себе такую картину. Ничего, не подозревая, открываете вы гроб, а от туда, как черт из табакерки вылезает тело (П-н, зачем он туда залез никто не знает), и побежало в направлении туалета. В Иваново зашли мусора (почему-то мы вдруг передумали вьлизать на конечной станции) и стали нас выгонять. Мимо них пробежало тело (П-н) в сторону тамбура. Легавые наверно решили, что он пошел захватить поезд, и последовали за ним. Зря они это сделали! Выйдя в тамбур, они попали под мощную струю нашего писующего мальчика (долго неверно 11-н просидел, в гробу). Вот так П-н обосал легавых. Разозленые менты (на верно, на то что их обосали) стали гнуть пальцы, из-за чего произошел небольшой перемах Л-о с копом явно чурковатого вида. Я, П-н, 8-па покинув основной народ, решили погулять по городу, посмотреть достопримечательности. Т.к. на улице шел дождь, мы свой путь прерывали с заходом в разные здания, почему-то все это были учебные заведения. Зайдя в какой то институт, представились не поступившими студентами из Калининграда, денег на обратную дорогу нет. И вот, чтоб не огорчать родителей, мы хотим с фоткаться в универе и отослать на родину. А П-н наверно поставил себе задачу все и всех обосать. Он убежав в поисках туалета, понятно дело его не нашел и стал писать у какого то кабинета, из которого вылез декан (лучше бы он не выходил из кабинета). Так был обосан декан ивановского университета. (Уже второй).

9

авто глумма на выезде в 2002 году в Вышний Волочёк

Выехав рано угром из Новгорода, где-то на границе между новгородской и тверской областью в придорожной кафешке был устроен не хилый перекус на сумму около 2 тысяч. Перспектива оплаты всего обеда никого не устраивала. Был составлен план: все по очереди выходят из кафе, первый выходит К-ля заводит машину потом все остальные, последним должен был выходить С-л. Так и сделали. С-л соорудив на столе, кучу денег из мятых чириков, прикрыв все это естество полтинником (всё где то вышло на 100 с чем то рублей), крикнуi хазяину-чурбану кафе, выбежал на улицу где на ходу запрыгнув в кар К-ли. Наш автосуппорт скрылся, оставив чурбана глотать пыль.
(с) К-ля

10

ваще старое, 2000 год выезд в Питер на Бомжей2

Кинув клич, пробьём «Аврору», все ломанулись толпой в проходящую маршрутку. Адвокат стращал пассажиров финкой, время от времени поговаривая: «Кого бы щас убить?», но добрались без эксцессов и трупов. Высадились у памятника «Стерегущему» и неприязненно поглядели на подползающего  бомжа, попросившего оставить ему бутылки. Адвокат предложил тому перемахнуться и тот, согласившись, лёг в нокаут. Наш Тайсон победно помахал розой, помог встать поверженному оппоненту и плеснул тому водяры. Кастро с Бэхой отсоединились от компании, договорившись встретиться на матче. Спустя несколько минут троица направилась в «Аврору», где померяла бескозырки и сфоткалась, а потом села на какой-то лужайке и снова принялась кушать горячо любимую водяру. Затем, пошатываясь, компания побрела в Петропавловскую крепость. Зайдя внутрь этого здания, гости Северной Столицы были остановлены окриком жирного полицая. Пустить того по матушке было делом нехитрым, после чего компания достойно удалилась. Сидя за столиком летнего кафе, Дино Баджо, Адвокат и Сэп  попивали «Невское», а, заслышав немецкую речь, стали глумиться над иностранными туристами, посылая им реплики типа «Hitler kaput!», «Schnell, Hans, Schnell!!!» и «Hande hoch!», униженные и оскорблённые такой  наглостью  N.A.T.O.’oвские лохи смылись в известном только им одним направлении. Потом был пробит Исаакиевский собор, куда троица проникла под видом, не побоюсь этого слова, членов туристической группы из Англии. Далее была посещена дворцовая площадь, где был выжран жбан «Вологодской» под душные песни панков с гитарным сопровождением. Но доблестная питерская милиция не дремала, потому и забрала в метро (метрополитене) еле стоявшего на своих ногах Дино Баджо, а через пару минут и Сэпа с Адвокатом. На вопрос полицаев «Оружие есть?» Адвокат ответил: «Я - Данила Багров from Moscow », чем поверг ментов в безудержное веселие. Всех отпустили сразу, как увидели ксивы юрфака ВГПУ.
(с) Баджо

11

а это ваще олдскул
1998 год выезд в Ростов Ярославский на матч с Нефтяников Ярик

Пьяный Петруха ополчился на стекло в витрине, начав долбить его пластиковой бутылкой. Тщетные попытки фаната были пресечены барменшей, пригрозившей вызвать милицию. Усевшись обратно в авто, двинулись дальше. Спустя полчаса произошёл смешной казус: радиатор, находящийся под задними сидениями, неожиданно вскипел, и кипяток, выбив пробку, хлынул в салон, ошпарив задницу Маракеше. Вся банда разразилась громким смехом. Окутавшие автобус клубы пара выкурили нас на свежий воздух, откуда мы наблюдали героические потуги водилы, укрощавшего взбесившийся радиатор
(c) Баджо

12

давно в 99 году при поездке в кастраму

Купив билеты в общак на проходящий поезд «Воркута- Москва» мы все в него дружно погрузились. 6:05 поезд тронулся по направлению к Ярославлю. Ехали весело, добрая лилась рекой. Шиза прекращалась только тогда, когда вологжане дружно выходили курить в тамбур. Проводник - противная хачковатая личность всё время грозился нас выписать нас при помощи ментов. Но на его угрозы никто не обращал  внимания. На станции Данилов вологжане высыпали на перрон, дабы запастись провизией и спиртным. Вообще по моим подсчётам в пути до Ярославля (3 часа) было выпито порядка 14- ти бутылок доброй, что, конечно же, привело к последствиям:…Всё началось с того, что Коррозия обрыгал вагон, сортир, тамбур и невозмутимо завалился спать. Проводника это естественно возмутило до глубины его чурковатой душонки, и он заставил бедного Коррозию убирать все его излияния. Всё бы ничего, но противный хач, в конец, распоясавшись, велел нам убрать добрую и вообще сидеть тихо. Это было последней каплей! Петрович и Саня Черняев схватили бедного проводника и (как бы это сказать) настучали ему в волосатое пузо. После этого проводник был отпущен с миром, при этом мы его предупредили, что если он стуканет ментам, то его вообще выкинут в «форточку». Через пять минут вагонный мусор появился и вывел Черняева на разговор. А один из этих полицаев, размахивая стволом, обещал нам мучительную смерть в Ярике. В ответ мы затянули старую песню про подмосковные вечера и т.п
(с) Кастро

13

ещё выезд в смолу в 2005
Выпито было немеренно, наверное. Порадовал всех фан Вагрон. Изрядно хряпнув, тот понёс всякую ахинею про Бориса Моисеева и катающихся за него «Defenders ов», мол, да у меня выездов за Моиссева больше, чем за Динамо, и типа, все Дефендерсы-…..(неприличное слово). Не возникало сомнений о будущей судьбе бедолаги Ва-на.
(с) Брома

Родной братик Серёжи бил двойник Питер-Брянск, но каким-то образом отделился от вечного крэйзера Ё-буржской наружности Фана Горсиба. А сам Съедобный ввиду своей непотребности был списан акабами в Перми. Короче теперь нас стало ещё больше и мы достав всем билеты пошли на сектор. На входе случился глум-эпизод с ФСБ. Тот после совместного с нами подпития, стал ещё пьянее и наотрез отказался отдавать при шмоне булку белого хлеба, которую мусора нашли в его бездонном кармане спортивок. Минут десят мы уговаривали выбросить продукт из его карманов, но медицина бессильна и батон благополучно прошёл через все кордоны и находился в тёплом кармане ФСБэшника, как уж его мусора пустили непонятно. Кстати после матча хлеб был выкинут самим же уральцем в урну

После футбика в который уже раз не встретились с Удомельскими и решено было идти пить. Уйдя за 1 км от лужи, купили бальды и начали синячить. Глумились все, но опять удивил крэйзер Съе родственник.  Он залез в детский домик и через окошчко в нём, показал всем жопу, а потом отвратительным образом начал имитировать звуки таза на мотив песни «белые кораблики», всем было очень смешно, а объективы сотовых видеокамер сняли минутный клип. Вдруг ФСБ вспомнил, что ему надо ехать в Брянск и мы пошли его провожать на вокзал. Уже на вокзале был продан чуркам сотовый тов. Сосиськи(Пресня) и мы продолжили выпивать, когда половина денег была потрачена Сосиська, попытался забрать у чурбанов свой сотик. Но к нам он подошёл хмурый и сказал, что ему сказали идти нах…й. Смешно. Видели бы вы рожу фаната. Прибыл поезд на Брянск, и тут мы встретили его, вечного мегаброма из Ё-бурга –Горсиба (знакомого мне ещё по Краснодару). С минуту он охуевал, как, да чего я здесь. Потом решено было выпить, а потом Горсиб произнёс фразу выезда: С-е-кис(говорится нараспев и мерзким голосом) и песню выезда, ей ста суперхит «белый кораблики»(исполняется картаво). В картавом исполнении ФСБ мы прослушали сию песню раз триста, но зато потом всем ансамблем спели её ещё раз сто. Поезд начал трогаться, Горсиб просочился в поезд, вместе с двумя пакетами пива и в зелёно оранжевой футболке, за ним в состав прдефилировал с каменной мордой Сосиська, двери закрылись.Но через мгновение они открываются  и происходит рокировка, здоровая тётка  с люлями выкидывает москвича, и также с люлями закидывает туда ФСБ. Поезд ещё минут пять трогался, а мы общались через окно, выписывая при этом удивительные пируэты.
(с) Задов

14

Питер 2000. Вылезли на вокзале, двинули к ларьку за пивом. Кастро, страдающий больще всех от ночных возлияний, выдул одним махом полторашку минералку и облевал проходящую мимо бабульку с головы до ног. Надо было слышать её крик:"СВОЛОЧИ, ХУЛИГАНЫ!!!"))))))))))))))))))))))))

15

Смоленская область, г.Ярцево(ФК "ОАЗИС"....R.I.P.) 2001 год
Я и Адвокат, сидим в кафешке, денег в карманах полно, пьем дорогущее пиво, из гостиницы выходят футболисты нашего ДИНАМО, к нам подходит вратарь Леха Белкин и протягивает нехилую сумму бабла со словами:"это от команды на обратный путь")))) Мы растроганы...
Спустя 8 часов - Адвокат подходит к врачу клуба со словами:"перебинтуйте палец и... дайте пожалуйста 200 рублей"
ДАЛИ!!!!!!
ЗЫ. Кстати, Адвоката посадили полгода назад...((((((

Отредактировано D. Baggio (2007-12-26 02:04:24)


Вы здесь » We are Dynamo » Выездная модель » Глумы выездоф :)